Я совсем не давлю на жалость —
cамо нажалось…
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я совсем не давлю на жалость —Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


среда, 29 января 2014 г.
woe 21:21:18
Запись только для меня.
среда, 8 января 2014 г.
woe 19:48:31
Запись только для меня.
четверг, 12 декабря 2013 г.
woe 10:48:55
Запись только для меня.
понедельник, 11 ноября 2013 г.
Точка невозврата. woe 18:19:26
 
Тусклый свет сквозь мутное стекло давно немытого плафона. Захламленная кухня. Тихо жужжит телевизор. За столом из откровенно грязных кружек они попивают вино. Хотя почему они? Тут же драма. Она попивает вино. Одна. Красное. Полусладкое. Теплое. Горчащее. Приторное такое. Ну и что греха таить - дешевое. Время часов 12 ночи, а то и все 2. И вот она вся такая утонченная и безбожно образованная натура, а вот не складывается у нее. Что не складывается? Да ничего. И учеба в ВУЗе такая долгожданная пошла по наклонной, и подруги все потихонечку рассосались, а те, что остались, если честно, подругами-то язык не охотно поворачивается называть и что самое главное, в личной жизнь большая и беспросветная бездна. И вроде бы раз ты вся такая глубоко одаренная интеллектом должна же понимать в чем кроится причина, но единственное, что ты видишь это очередной повод развести театральные пиздострадания вместо того, чтобы просто все спокойно разложить по местам в своей слегка глуповатой голове, а в случае надобности, а таких случаев будет дохрена, просто поговорить и попытаться все понять правильно.
Лично меня, как повествующего, крайне сильно интересует: когда ты окончательно стерла грань между плодами своей воспаленной фантазии и реальной действительностью? Насколько далеко ты продолжишь заходить в своей, кстати говоря, не очень умелой, да и не очень уместной лжи? Когда же уже до тебя дойдет, что голоса за кадром и красивой музыки нет в пиздец какие грустные моменты твоей жизни? А еще вот крайне мне интересно: осознаешь ли ты в кого ты превратилась за последние два года? Ты же понимаешь, что во всем происходящем и, конечно же, не происходящем виновата только ты, а не враги-предатели, которые ополчились против тебя и поставили своей целью выжать тебя со света белого? Ну как же ты не понимаешь, что ты одна и что очень важно, виной этому только ты и никто больше.

Хах. Да нихрена ты не понимаешь.
Мне было грустно, а теперь просто противно. Даже мерзко.
Этот текст последнее, что я хочу сказать на эту тему.
Более ты не заслуживаешь внимания.
Да я виновата, хотя у всех своя правда, и правда понятие крайне растяжимое.
Я не жалею о содеянном, я жалею, что не смогла за 12 лет вправить тебе мозги.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 сентября 2013 г.
зарвавшаяся малолетка. вечный провожатый. ребенок. выскочка. недоучка... woe 20:17:14
 
зарвавшаяся малолетка.
вечный провожатый.
ребенок.
выскочка.
недоучка.
делетант.
идиотка.
ревнивица.
графоманка.
душевная экзбиционистка.


дура.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 сентября 2013 г.
столько мыслей в голове.не знаю с... woe 18:03:10
 
столько мыслей в голове.не знаю с какой начинать строить свой рассказ.
хочется выплеснуть на "бумагу" всю эту пеструю мишуру из накипевшего за последние 2 месяца,а слов-то и не хватает как обычно в такие моменты.
все меняется,ничто не стоит на месте,включая меня,хотя лично для меня это открытие.настолько я привыкла к роли камня,который просто покрывается мхом,что как-то и не верится,что я все так лихо закрутила.прощай свадьба!прощай 4,5 года "душа в душу"!привет..хм..п­ривет новая жизнь?ну это как-то слишком громко,хотя почему бы и нет,в конце концов.на поворотах так лихо заносит,что кружится голова и темнеет в глазах.чует мое сердце в конце какое-то грандиозное наебалово,но пока все отлично,стоит получать удовольствие и не сходить с ума по пустякам.
ну привет,Игорь.Ты наконец-то победил.Ты рад?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 сентября 2013 г.
ну привет,старый друг!спросишь как я,а глаза будут гореть неподдельным... woe 18:46:15
 ну привет,старый друг!спросишь как я,а глаза будут гореть неподдельным любопытством..как?д­а отлично!жизнь сделала нереальный крюк и все окончательно поменялось.я так была рада,а теперь..нет,я не жалею,но пришли другие вопросы,другие проблемы и они кажутся еще более глобальными,чем те,что были раньше.Старый друг,ты снова на своем месте и у тебя все просто прекрасно.Я так рада за тебя,что решила раз и навсегда вычеркнуть и тебя тоже из своей жизни.Старый друг..Это было так трудно,что иногда все еще хочется реветь как белуге и пытаться все вернуть,но такие приступы рЕдки и я держусь насколько это вообще возможно.Старый друг!Друг ли ты мне?Я даже не буду пытаться понять это,я просто буду помнить с теплотой о тебе,о том,что было с тобой или без тебя и просто перейду на новый левел моей жизни,а ты расстворишься в сознании,оставив только совсем небольшой рубец на моей памяти и в самые черные дни я буду аккуратно ощупывать его шороховатую поверхность,буду грустить и радоваться,что ты когда-то (не)был со мной.На этот раз все будет тотально.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июня 2013 г.
жизнь прекрасна. не верьте слухам. жизнь прекрасна. жизнь... woe 20:30:29
 
жизнь прекрасна.
не верьте слухам. жизнь прекрасна.
жизнь — протестированный продукт,
им пользовались 70 миллиардов человек
в течение трех миллионов лет.
это доказывает ее совершенное качество (c)


на 3 недели жизнь изменится,а потом и на целый год.это лето что-то все-таки перевернуло,изменил­о,вычеркнуло,хотя и не до конца.время потрясений и неожиданностей,я уверена,еще впереди,но и сейчас этого сверх меры хватает.это круто быть действительно живым.невероятное чувство.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 июня 2013 г.
в самое страшное время все встает на свои места,люди стягивают... woe 18:46:23
 в самое страшное время все встает на свои места,люди стягивают маски,душа становится нараспашку и ты понимаешь,как все есть на самом деле и тут уже и вопрос выбора не становится - все и так понятно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 мая 2013 г.
о как. woe 21:27:16
 
прямо вижу:черно-белые титры и вступительная музыка.та да да даааам..
персонаж А с томным выражением лица пьет кофе в старой доброй кофейне и смотрит в окно. вечер. на лице персонажа красные полосы от неоновой вывески.капли дождя (это же классика) медлено стекают по стеклу,люди бегут,машины окатывают их с ног до головы грязной водой из луж.все как всегда.октябрь (люблю этот месяц). у персонажа А все в жизни хо-ро-шо.от такого хорошо обычно сходят с ума как от скуки или просто тонут в этой приторно-сладкой хорошести. внутри кофейни полумрак,снуют сутулые и мрачные официанты,пахнет свежемолотым кофе,под потолком сизый дым от сигарет. кофейня забита под завязку. хозяин как толстый и сытый кот подмигивает персонажу,вальяжно развалившись на сиденьи,и ведет деловые переговоры,а вообще кто его знает о чем он снова и снова трепеться с великовозрастными мужами.
персонажу А грустно и скучно от своей никчемности.это его обычное состояние,но именно сегодня словно зудит внутри черепной коробки,грызет поверхность мозга это противное ощущение,возможно,д­аже облизывает мозжечок.противные метафоры.тошнотворн­ые.ну продолжим.
персонаж закуривает,глубоко затягивается,думая уже в сотый раз о том,что пора бы уже давно бросить это дело.но тут сердце делает кульбит,а сигарета падает на столик.персонаж А видит в окне персонажа Б,выходящего из машины и передвигающегося мелкими перебежками из-за дождя в сторону кофейни.и вот тут начинается самое интересное.в течение буквально 30 секунд,30 томительных и жутких секунд в голове персонаж А прикидывает завещание,пути отхода,плачет,смеет­ся,борится с желанием бежать или просто съежиться до размера песчинки и исчезнуть,хочет выстрелить уже кому угодно в колено и убежать..все,но лишь бы персонаж Б его не заметил.ну как же он его заметит-то,сидящего­ лицом ко входу?очень быстро он его заметит.и вот тут персонаж А начнет делать то,о чем не успел подумать за те драгоценные 30 секунд.он начинает глупо улыбаться,нервно хихикать,его глаза будут бегать,он начнет что-то бормотать,ладони вспотеют,а на лбу выступит испарина.персонаж Б широко и так по-доброму улыбнется,что персонаж А невольно сам расплывется в довольной улыбке и пригласит его присесть.персонаж Б закажет американо и задорно улыбаясь начнет распрашивать.но персонаж А-то не промах,он-то серьезный персонаж:минут 5 он будет пыхтя выдавать остроумные ответы,контролирова­ть свою мимику и слова..а потом..просто опустит уставшие плечи,снова закурит и скажет как же он скучал и задолбался уже ждать этой случайной встречи..
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 апреля 2013 г.
и таак.надо что-то менять.надо уклеиться стикерами с планами и... woe 18:17:25
 
и таак.надо что-то менять.надо уклеиться стикерами с планами и ободряющими фразами.это вряд ли поможет,но попытаться-то стоит.обилие свободного времени и ограничение в передвижениях творят с сознанием страаааашные вещи.и про смысл жизни подумал,и через 10 лет доктором наук стать запланировал,и хрень какую-то почитал,и словарный запас пополнил,и похудеть до 32 размера(=исчезнуть)­ решил..да только в пустоту это все.настолько быстро это выветривается из головы,что аж обидно.ты вот надумал,по полкам все сложил,а тут БАБАХ!и нихрена не осталось.чем вызван БАБАХ! тоже непонятно.тупость,г­лупость и обидность - вот три имени мои.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 апреля 2013 г.
как в кино:в закат на бешенной скорости и будь,что будет.. но мы... woe 19:34:09
 
как в кино:в закат на бешенной скорости и будь,что будет..
но мы выбрали другое. и я ни капли ни жалею..


Музыка Dry The River – New Ceremony
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 апреля 2013 г.
о том,как это выглядит внутри. woe 18:58:26
 
ты выходишь на пыльную сцену старого театра.в зале пусто.под потолком гуляет эхо и сквозь портьеры пробивается бледный свет звезд.на сцене стоит стул,освещаемый одним единственным прожектором.ты садишься на него.откуда-то в руках у тебя появляется гитара и ты начинаешь играть.звуки сливаются сначала в шумный поток и кажется,что совсем не продохнуть,а потом они туго свиваются в тонкую петлю и ложаться тебе на плечи вблизи бьющегося как пойманная птица пульса на шее.но тут наступает тишина.такая тишина,что слышно как шумит в ушах кровь и как ветхая штукатурка отслаивается со стен твоей гримерной.ты начинаешь петь.сначала тихо,а потом все громче и громче,твой голос уже хрипит и срывается,но ты пытаешься заполнить им весь зал,каждый закуток и угол идаже пустую бутылку,которую допивал сошедший с ума дирижер в оркестровой яме,а потом и вовсе застрелился..незаме­тно твой голос становится все тише и только испуганое эхо еще долго будет кружить под самым потолком,задевая лепнину и падая лоскутами на балкон.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
письма в стол woe 16:19:10
 привет.
хах..а прошло-то так много времени.как ты?надеюсь,что хорошо.да, и отвечать мне тоже не стоит,хотя оставь на свое усмотрение.ты,навер­ное,изменился совсем,повзрослел (или постарел?) да только я что-то все никак.застрялала где-то в 17 лет и с мертвой точки никак не сдвинусь.черт)я сбиваюсь с мысли. понимаешь,если тогда много-много лет назад я думала,что это любовь и вела себя соответсвующе этому состоянию,то сейчас веду-то я себя также,но понимаю (я долго шла к этому пониманию),что я тебя совсем не люблю.это что-то другое.больше или меньше любви.не знаю.хочется говорить с тобой,слушать,как ты поешь,смеяться и не зависеть друг от друга ни в каком смысле.возможно,это­ какая-то извращенная форма дружбы или еще что,хрен знает.мне кажется,что я даже могу представить твое лицо,когда ты будешь это читать,но вот финт в том,что пишу я это не в окошке сообщения,а на хрен пойми каком ресурсе,где ем себе в голову.я держусь уже так мучительно долго,чтобы не лезть тебе в жизнь,но если бы я моглаа..я бы залезла тебе под кожу,под грудную клетку,в самую душу,чтобы видеть какой ты,чтобы не обманывать себя.но черт возьми, на 99,9% я уверена,что внутри ты еще чище,что ты еще лучше,хотя с каждой секундой ты все дальще и обрывки воспоминаний все бледнее и тише.я напишу для тебя песню и ты когда-нибудь ее обязательно услышишь,но будет слишком поздно,чтобы это поздно ни значило..так скучают по пропавшим и некогда любимым или мать по своему ребенку..эта яркая и ослепательная энергия так жжется внутри и некому ее показать,некому ее подарить..да и черт со мной и всем тем,что сейчас причиняет мне эту тупую и ноющую боль в районе сердца и висках.
пока.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2013 г.
дружба. woe 10:58:40
 
По сути,что такое дружба?
Это когда вы из-за обстоятельств в разных городах,редко созваниваетесь,раза­ три в год видетесь,но рядом чувствуешь себя настоящим,влипаешь в дикие истории,напиваешься­ в хлам или печешь пироги ко встрече,когда звонит ее мама и спрашивает с тобой ли она,а ты говоришь,мол,даааа,­она в ванной,а потом звонишь ей с криками,где ее носят черти,а потом в три ночи берешь такси и едешь за ней в соседний город и знаешь все-все,что только можно об этом человеке..
Или когда вы знакомы с детства,ты знаешь об этом человеке все самое жуткое,даже осуждаешь в какой-то степени,но при этом знаешь,что сам и она тоже в любое время по звонку приедете и разрулите все проблемы,сколько бы вы не общались до этого..
А может дружба,когда вы видетесь каждый день еще со 2 класса,вы тайно дружили,когда произошло смещение ценостей и распад "группировки",когда­ она признается тебе в том,в чем себе не могла признаться почти месяц,когда ты совершенно не понимаешь ее вкусов в музыке,а уж тем более в парнях или когда можно прийти к ней на диван,закутаться в плед и смотреть всякий хлам по тв дико хохоча..
Или вот еще:когда-то давно у вас несложилась "любовь" и вы стали дружить,когда обсуждаешь с ним все и вся,а в 5 утра ходишь на вокзал встречать его из столицы с чашкой кофе и маффинами,когда он может приехать в гости в любой момент и когда он нравится маме больше,чем твоя TrueLove или когда он "я же не могу на тебя долго злиться"..


Не знаю.Да и вы,я думаю,тоже не в курсе..Но мой мир рушится,когда на моих глазах изменилось,точнее,в­овсе исчезло то,во что я так верила,на что я ровнялась..И мне становится страшно,что мы тоже скоро пойдем ко дну..По крайней мере,часть уже там.Главное,чтобы остальные не начали подтягиваться туда.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
НГ woe 14:38:31
 Бездарный год,который доказал мне,что я в общем-то ничего не стою,что я лицемерная и до одури злая.
Спасибо только любимому и двум подругам,которые не дали окончательно сгинуть и все это чертово время поддерживали и принимали меня даже когда я была совсем жалкой.
Разочарований было больше,чем дней в году.
На новый год не надеюсь даже.
Но есть пара задумок.
Всем спасибо,все свободны.Занавес.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 ноября 2012 г.
почему,когда у людей все прекрасно ... woe 18:11:21
 
почему,когда у людей все прекрасно в отношениях,они начинают усилено пытаться их испортить?
и даже не пытаться подгадить существование другого,а зачем-то вот взять через 4 года и попытаться открыть своей половине глаза и радостно воскликнуть:"вот такое я гавно!",-и гордо отправиться в пучину беспросветной тоски.я не верю в то,что людям нужны скандалы,что всем по кайфу жить на часовой бомбе.человеку нужен человек,нужно хорошее в этом человеке ибо дерьма и в себе любимом куча.нужно становиться лучше вопреки всему и благодаря близкому человеку.
я представляю,что где-то внутри меня есть небольшая коморка в которой под стеклом в красивых шкафчиках слегка припорошенных пылью,лежат все мои фобии,претензии,нед­овольства,ошибки и еще куча всякого жуткого скраба.иногда ты заходишь туда,смотришь,сдуру­ даже слегка прикасаешься пальцами и думаешь:"оу,ребят!д­а как меня такого земля носит?!".А потом ты присматриваешься к слою пыли на этих полках и понимаешь,что давно ты тут не был,что где-то отстроили иную комнату,комнату,где­ находится все то хорошее,что есть в тебе,все то,что ты открыл в себе,изменил или подарил любимый тебе человек..и не таким уж ты и гавном в итоге себе кажешься,но осадок примерно,как от варенного кофе:черная противная жижа со страноватым запахом и горечью.
просто в итоге я вижу,как беру биту и разношу вдребезги обе комнаты,с маниакальной такой радостью,а потом сажусь плакать среди осколков и мешанины плохо и хорошего и начинаю расталкивать все без разбору по карманам,что в итоге возвращает меня к "заводским настройкам"..
я очень устала быть хорошей.для него,для всех и даже для себя.
по сути,все люди одинаковы.просто все зависит от восприятия.не надо заставлять меня видить плохое.мне хватает своих бесов.чужих я попросту не потяну.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
сказ о том, как идиот менял жизнь или почему так тяжело бросить курить? woe 13:18:12
 
В один прекрасный вечер (или это был день?) решил Идиот,что так дальше жить нельзя.Нельзя делать вид,что ты самодостаточная,цел­ьная и интересная личность,когда в голове у тебя помехи, как в сломаном телевизоре или ты,например,можешь отключится и прийти в совершенно непонятное место,не помня,как вобще ты до него дошел.
И вот Идиот наконец-то понял,что менять жизнь стоит с малого.Решил Он бросить курить.Но нет,не в очередной раз на неделю,а окончательно и бесповоротно на всю жизнь. Идиот всегда думал,что он неслабовольная тряпка и решил доказать это самому себе.Вооружившись книгой про бросание курить Идиот осиливает ее за один вечер и понимает,что нихрена.Не помогло это промывание мозгов,но Он по технологии на следующее утро курит свою последнюю сигарету,затягиваяс­ь так глубоко,что такое чувство,что дым валит у него из ушей.
Все.Решено.Тварь ли я дрожащая или право имею?
Он идет делать свои повседневные дела,в голове голос кричит,что Идиот просто красавчик и все срастется,но пошел второй день и Идиот готов откусить себе руки,чтобы те не тянулись к сигаретам.
Что будет дальше - одному Отче известно..Но Идиот не так уж и плох,вдруг все получится.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 сентября 2012 г.
paranoid_park woe 20:37:53
 
прямо какой-то месяц воспоминаний,блин. в прохожих мне кажется все время один когда-то близкий человек,звонить хочется другому,сниться третий,а четвертый,хотя и самый главный сейчас просто рядом.возможно хронический синусит давит на мозги и подсознание за компанию издевается,но чувствую себя как-то непонятно,неуютно и даже иногда параноидально.
хочется всех вас собрать плюс еще пару человек и сказать..я не знаю что именно,но чувствую,что слова найдутся.перед некоторыми стоит извиниться,а некоторым влепить пару пощечин.
я богата всеми этими воспоминаниями и никто их у меня не отнимет.я счастливая в этом плане и одновременно такая душевная калека..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2012 г.
дааа* woe 21:52:16
 
мост."еще 3 км".огрождение,чере­з котоое нужно перелезть.горячий песок.грязная вода.пляяяяж.людилю­дилюди.холодная вода.море Волга.зеленый надувной круг.счастье.фотки.­печенья.поцелуи."ты меня любишь?".играть в города.растереть ноги в кровь.страшный поселок.собака в мыльной пене.босиком домой.снова мост.сильный ветер.мост гудит под ногами.слова на букву "Р".маршрутка.дорог­а домой.безграничное счастье.улыбаться.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2012 г.
пуф. woe 19:33:23
 
ну что за очередной приступ пичалитоски?не ебу себе мозги.или ебу.
а еще я видела кое-кого и бежала,пряча лицо.вывод:надо больше думать прежде чем что-то делать,а лучше вобще не делать ничего подобного.
сам себе идиот.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2012 г.
и такое оно прекрасное, наше лето. мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй. woe 08:49:38
 
это очень странное лето.я уже и отвыкла от таких выходок и кажется,что постарела,но последняя неделя доказывает обратное.
только бы не перестараться.
я сегодня была одновременно и героем, и последней дрянью.было весело.все вроде живы.
жду,когда приедет благоверный и мы окончательно улетим отсюда.
я довольна.
на остальных плевать.


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2012 г.
* woe 22:57:20
 по самые помидоры.люблю)
и свадьбу уже распланировала.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2012 г.
7. woe 05:20:20
 
7 дней.Нам осталось ровно 7 дней.


комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2012 г.
# woe 10:34:56
 
а мама предупреждала,что это хорошо не закончится.но зато я себе нравлюсь.правда уже немного сложнее найти одежду своего размера,а своя почти вся стала большая..зато так мило торчит ключица и видно каждый позвонок.упала в обморок.просто как стояла.ощущения были забавные.сначала в глазах искры,потом темнеет,затем как в самолете закладывает уши и все.приходишь в себя и такое чувство,что спал и еще несколько минут не можешь понять где ты.
зато я съездила на пляж.загорела.вперв­ые за последние 4 года.надо же что-то менять.
и вчера был самый лучший вечер за последние месяца два.
как же все-таки круто ощущать себя живой.



Музыка The Fray – Kiss Me
Прoкoммeнтировaть
 


Я совсем не давлю на жалость —Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ох
987
пройди тесты:
Как хорошо ты знаешь меня
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх